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Religious Thought 187
The one original transcendent Shakti, the Mother stands above all the worlds and bears in her eternal consciousness the Supreme Divine. Alone, she harbors the absolute Power and the ineffable Presence; containing or calling the Truths that have to be manifested, she brings them down from the Mystery in which they were hidden into the light of her infinite consciousness and gives them a form of force in her omnipotent power and her boundless life and a body in the universe.
- Sri Aurobindo
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Within the framework of the Buddhist Path, reflecting on suffering has tremendous importance because by realizing the nature of suffering, you will develop greater resolve to put an end to the causes of suffering and the unwholesome deeds which lead to suffering. And it will increase your enthusiasm for engaging in the wholesome actions and deeds which lead to happiness and joy.
- His Holiness the Dalai Lama
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Religious Thought 186
Whatever he does is without purpose. His senses have been stilled. His eyes are empty. He is without desire or aversion. For him the waters of the world Have all dried up!
- Ashtavakra Gita 17:9
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Many people are afraid to empty their minds lest they may plunge into the Void. They do not know that their own Mind is the Void. The ignorant eschew phenomena but not thought; the wise eschew thought but not phenomena.
- Huang Po, Zen Teaching of Huang Po
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Religious Thought 185
"When a person is sleeping soundly, free from dreams, with a still mind, that is the Self, fearless and deathless. That is Brahman, the supreme."
- Chandogya Upanishad
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I believe there is an important distinction to be made between religion and spirituality. Religion I take to be concerned with belief in the claims to salvation of one faith tradition or another--an aspect of which is acceptance of some form of meta-physical or philosophical reality, including perhaps an idea of heaven or hell. Connected with this are religious teachings or dogma, ritual, prayers and so on. Spirituality I take to be concerned with those qualities of the human spirit--such as love and compassion, patience, tolerance, forgiveness, contentment, a sense of responsibility, a sense of harmony, which bring happiness to both self and others.
- His Holiness the Dalai Lama
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Religious Thought 184
Mind is consciousness which has put on limitations. You are originally unlimited and perfect. Later you take on limitations and become the mind.
- Sri Ramana Maharshi
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Winning gives birth to hostility. Losing, one lies down in pain. The calmed lie down with ease, having set winning & losing aside.
- Dhammapada, 15, translated by Thanissaro Bhikkhu
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शादी-शुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो
बहुत बड़ी कंपनी का असिस्टेंट एक दिन अपने बॉस से पूछता है।
असिस्टेंट: "सर, आप ऑफिस में शादी-शुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?"
बॉस: "क्यूंकि उन्हें बेज्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती"
गरीब
5 साल का छोटा बच्चा अपनी माँ से बोला
बच्चा: "मम्मा, 10 रुपये देना, बाहर एक गरीब को देने है"
माँ बाहर गयी तो कोई भी नहीं था और बोली।
माँ: "कहाँ है गरीब?"
बच्चा: "बेचारा बाहर धूप में कुल्फियां बेच रहा है"
बॉयफ्रेंड बना दो
एक लड़की सुबह जल्दी उठ कर नहा कर मंदिर जाती है,
और भगवान् की मूर्ति के सामने आँखें बंद करके बोलती है।
लड़की: "हे भगवान् किसी समझदार लड़के को मेरा बॉयफ्रेंड बना दो"
भगवान् की मूर्ति से आवाज़ आई: "घर चली जा बेटी, समझदार लड़के कभी गर्लफ्रेंड नहीं बनाते"
कानून की किताब
कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।
वकील: "माई लोड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवाकील को बा-इज्जत बरी किया जाये"
जज: "किताब पेश की जाये"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये
इंजिनियर साहब का घर
1970 का भी एक ज़माना था जब लोग पूछा करते थे।
"इंजिनियर साहब का घर कौन सा है?"
जवाब मिलता था
"वो जो बड़ा बंगला है, वही रहते है"
और एक ये 2013 है जब लोग पूछते है
"सुनिए, यहाँ इंजिनियर का घर कौन सा है?"
और जवाब मिलता है
"अबे, किसी भी घर में घुस जा, एक ना एक तो मिल ही जायेगा"
लडकियों का ग्रुप एक झरना देखने के लिए गया
लडकियों का ग्रुप एक झरना देखने के लिए गया,
गाइड: ये दुनिया का सब से बड़ा झरना है,
इस झरने की आवाज इतनी तेज़ है की अगर यहाँ से 20 सुपरसोनिक जहाज भी गुजरेगे,
तो भी हम इस झरने की आवाज़ बड़े आराम से सुन सकते है,
…
अब आप सभी लड़कियों से निवेदन है की आप कृपया चुप रहे,
ताकि हम झरने की आवाज़ सुन सके।
जब वजह होगी तब क्या होगा।
एक युवक ने अपनी नवविवाहिता पत्नी को घर लाते ही थप्पड़ लगा दिया।
पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?
पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।
पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?
पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।
लडकियों का दिमाग कितना तेज़ और परफेक्ट होता है
लडकियों का दिमाग कितना तेज़ और परफेक्ट होता है इस बात का अंदाज़ा इस जोक से लगाये।
लड़की एक स्टेशनरी की दुकान पे गयी और दुकानदार से बोली:
लड़की: "भैया, आपके पास कोन सा कैलकुलेटर है?"
दुकानदार: "केसिओ"
लड़की बोली: "मैं ठीक हूँ, आप सुनाओ?
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श्रमदान
रीतू: इतने महीने से कहां थे?
रोहीत : मैं श्रमदान करने गया था।
रीतू : कहां?
रोहीत : जेल में। मुझे छ: महीने का सश्रम कारावास हुआ था।
Funny Facts of life..
1. A man will pay $2 for a $1 item he wants. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.
2. A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.
3. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
4. To be happy with a man you must understand him a lot & love him a little. To be happy with a woman you must love her a lot & not try to understand her at all.
5. Married men live longer than single men – but married men are a lot more willing to die.
6. Any married man should forget his mistakes – there’s no use in two people remembering the same thing.
7. Men wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.
8. A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won’t change & she does.
9. A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
10. There are 2 times when a man doesn't understand a woman – before marriage & after marriage.
2. A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.
3. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
4. To be happy with a man you must understand him a lot & love him a little. To be happy with a woman you must love her a lot & not try to understand her at all.
5. Married men live longer than single men – but married men are a lot more willing to die.
6. Any married man should forget his mistakes – there’s no use in two people remembering the same thing.
7. Men wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.
8. A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won’t change & she does.
9. A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
10. There are 2 times when a man doesn't understand a woman – before marriage & after marriage.
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स्टाफ की भारी कमी है...
एक आदमी ने रात को पुलिस को फोन किया.....
आदमी " देखिये मेरे घर में...गार्डन एरिया में कुछ चोर घुस आये हैं....कृपया करके उन्हें आकर गिरफ्तार कर लें....."
पुलिस वाला " आप कहाँ पर हैं....?? और आपके साथ और कौन कौन है....?? "
आदमी " देखिये मैं और मेरी बीवी अपने घर में ऊपर वाली मंजिल पर हैं....और घर में कोई भी नहीं है...."
पुलिस वाला " ठीक है आप अपना दरवाजा अन्दर से बंद कर लीजिये....और अभी हमारे पास स्टाफ की कमी है...सभी आप जैसे लोगों की मदद के लिए बाहर गए हुए हैं...जैसे ही कोई आयेगा हम आपकी मदद के लिए भेज देंगे.."
आदमी " ठीक है.....ज़रा जल्दी भेज दीजिएगा....क्यों वो मेरा कीमती सामान चोरी कर रहे हैं..."
पुलिस वाला " ठीक है...जितना जल्दी हो सकेगा भेज देंगे....स्टाफ की भरी कमी है.....आप हमारे साथ सहयोग कीजिये...."
आदमी फोन रख देता है और एक दो मिनट बाद फिर से पुलिस को फोन मिला देता है.........
आदमी " देखिये मैंने अभी अभी आपको फोन किया था....मेरे घर में जो चार चोर घुसे थे.. मैंने उन चारों को अपनी बन्दूक से शूट कर
दिया है....उनकी लाश गार्डन एरिया में पड़ी है...आप आराम से आ जाइए.....कोई जल्दी नहीं है...."
पांच मिनट के अन्दर वहां पर दो एम्बुलेंस, चार पुलिस की गाड़ियां, मीडिया के लोग और पडौस के लोग जमा हो गए और चोर पकडे गए........चोरों को हिरासत में लेने के बाद....पुलिस वाला ऊपर गया
पुलिस वाला -" मैंने सुना था कि आप कह रहे थे कि चार चोरों को आपने शूट कर दिया था....और उनकी लाश गार्डन एरिया में पड़ी थीं.....?? "
आदमी " हाँ....उससे पहले मैंने भी सुना था कि स्टाफ की भारी कमी है...और कोई जल्दी से नहीं आ सकता था...!!!
आदमी " देखिये मेरे घर में...गार्डन एरिया में कुछ चोर घुस आये हैं....कृपया करके उन्हें आकर गिरफ्तार कर लें....."
पुलिस वाला " आप कहाँ पर हैं....?? और आपके साथ और कौन कौन है....?? "
आदमी " देखिये मैं और मेरी बीवी अपने घर में ऊपर वाली मंजिल पर हैं....और घर में कोई भी नहीं है...."
पुलिस वाला " ठीक है आप अपना दरवाजा अन्दर से बंद कर लीजिये....और अभी हमारे पास स्टाफ की कमी है...सभी आप जैसे लोगों की मदद के लिए बाहर गए हुए हैं...जैसे ही कोई आयेगा हम आपकी मदद के लिए भेज देंगे.."
आदमी " ठीक है.....ज़रा जल्दी भेज दीजिएगा....क्यों वो मेरा कीमती सामान चोरी कर रहे हैं..."
पुलिस वाला " ठीक है...जितना जल्दी हो सकेगा भेज देंगे....स्टाफ की भरी कमी है.....आप हमारे साथ सहयोग कीजिये...."
आदमी फोन रख देता है और एक दो मिनट बाद फिर से पुलिस को फोन मिला देता है.........
आदमी " देखिये मैंने अभी अभी आपको फोन किया था....मेरे घर में जो चार चोर घुसे थे.. मैंने उन चारों को अपनी बन्दूक से शूट कर
दिया है....उनकी लाश गार्डन एरिया में पड़ी है...आप आराम से आ जाइए.....कोई जल्दी नहीं है...."
पांच मिनट के अन्दर वहां पर दो एम्बुलेंस, चार पुलिस की गाड़ियां, मीडिया के लोग और पडौस के लोग जमा हो गए और चोर पकडे गए........चोरों को हिरासत में लेने के बाद....पुलिस वाला ऊपर गया
पुलिस वाला -" मैंने सुना था कि आप कह रहे थे कि चार चोरों को आपने शूट कर दिया था....और उनकी लाश गार्डन एरिया में पड़ी थीं.....?? "
आदमी " हाँ....उससे पहले मैंने भी सुना था कि स्टाफ की भारी कमी है...और कोई जल्दी से नहीं आ सकता था...!!!
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A GF is not one who says
A GF is not one who says,
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“Main teri kismat me nai, tum mujhe bhul jao”
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A true GF is one who says,
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“Tu padhai pe dehaan de, placement ke baad ghar se utha lena..♥
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“Main teri kismat me nai, tum mujhe bhul jao”
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A true GF is one who says,
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“Tu padhai pe dehaan de, placement ke baad ghar se utha lena..♥
kamal
A Rohit who was driving a car with Bhabhi ji was stopped by a police officer. The following exchange took
place.
The Rohit says, “What’s the problem, officer?”
Officer: “You were going at least 75 in a 55 zone.”
Rohit: “No sir, I was going 65.”
Bhabhi ji: “Oh, Rohit. You were going 80.” (The Rohit gave Bhabhi ji a dirty look.)
Officer: “I’m also going to give you a ticket for your broken taillight. ”
Rohit: “Broken taillight? I didn’t know about a broken taillight!”
Bhabhi ji: “Oh Rohit, you’ve known about that taillight for weeks.” (The Rohit gave Bhabhi ji another dirty look.)
Officer: “I’m also going to give you a citation for not wearing your seat belt.”
Rohit: “Oh, I just took it off when you were walking up to the car.”
Bhabhi ji: “Oh Rohit, you never wear your seat belt.”
The Rohit turned to Bhabhi ji and yelled, “SHUT YOUR MOUTH!”
The officer turned to the Bhabhi and asked, “Ma’am, does your husband talk to you this way all the time?”
The Bhabhi ji said, “No, only when he’s drunk.”
place.
The Rohit says, “What’s the problem, officer?”
Officer: “You were going at least 75 in a 55 zone.”
Rohit: “No sir, I was going 65.”
Bhabhi ji: “Oh, Rohit. You were going 80.” (The Rohit gave Bhabhi ji a dirty look.)
Officer: “I’m also going to give you a ticket for your broken taillight. ”
Rohit: “Broken taillight? I didn’t know about a broken taillight!”
Bhabhi ji: “Oh Rohit, you’ve known about that taillight for weeks.” (The Rohit gave Bhabhi ji another dirty look.)
Officer: “I’m also going to give you a citation for not wearing your seat belt.”
Rohit: “Oh, I just took it off when you were walking up to the car.”
Bhabhi ji: “Oh Rohit, you never wear your seat belt.”
The Rohit turned to Bhabhi ji and yelled, “SHUT YOUR MOUTH!”
The officer turned to the Bhabhi and asked, “Ma’am, does your husband talk to you this way all the time?”
The Bhabhi ji said, “No, only when he’s drunk.”
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पालतू मछली
बंता मछलियां पकड़ने में काफी माहिर था और बड़ी-बड़ी मछलियाँ पकड़ने के लिए मशहूर था. एक दिन वो बड़ी सी मछली पकड़कर टोकरी में लेकर घर की तरफ आ रहा था तभी एक अधिकारी ने उसे रोका और पूछा क्या तुम्हारे पास मछली पकड़ने का लाइसेंस है!
बंता ने जवाब दिया लाइसेंस? कैसा लाइसेंस? लाइसेंस की तो कोई जरुरत ही नहीं है ये तो मेरी पालतू मछली है!
पालतू मछली? अधिकारी ने पूछा!
बंता ने जवाब दिया जी हाँ सर 'पालतू' हर रात को मैं इसे इस झील में डाल देता हूँ और थोड़ी देर के बाद मैं एक सीटी बजाता हूँ और ये कूदकर झील के किनारे पर आ जाती हैं और टोकरी में डालकर घर ले जाता हूँ!
ये तो तुम मेरा सरेआम बेवकूफ बना रहे हो मछली ऐसा कर ही नहीं सकती!
बंता ने अधिकारी से कहा कि आप ये चाहते हैं कि मैं आपको ये सब करके दिखाऊं!
अधिकारी ने उत्सुकता से कहा कि बिल्कुल जरुर देखना चाहूंगा!
बंता ने मछली को पानी में डुबो दिया और वहीँ खड़ा हो गया थोड़ी देर वहीँ रुकने के बाद अधिकारी ने बंता से कहा: फिर?
बंता: फिर क्या?
अधिकारी ने पूछा तो तुम अपनी मछली को वापिस नहीं बुला रहे हो!
बंता ने कहा: मछली?... कौन सी मछली?
बंता ने जवाब दिया लाइसेंस? कैसा लाइसेंस? लाइसेंस की तो कोई जरुरत ही नहीं है ये तो मेरी पालतू मछली है!
पालतू मछली? अधिकारी ने पूछा!
बंता ने जवाब दिया जी हाँ सर 'पालतू' हर रात को मैं इसे इस झील में डाल देता हूँ और थोड़ी देर के बाद मैं एक सीटी बजाता हूँ और ये कूदकर झील के किनारे पर आ जाती हैं और टोकरी में डालकर घर ले जाता हूँ!
ये तो तुम मेरा सरेआम बेवकूफ बना रहे हो मछली ऐसा कर ही नहीं सकती!
बंता ने अधिकारी से कहा कि आप ये चाहते हैं कि मैं आपको ये सब करके दिखाऊं!
अधिकारी ने उत्सुकता से कहा कि बिल्कुल जरुर देखना चाहूंगा!
बंता ने मछली को पानी में डुबो दिया और वहीँ खड़ा हो गया थोड़ी देर वहीँ रुकने के बाद अधिकारी ने बंता से कहा: फिर?
बंता: फिर क्या?
अधिकारी ने पूछा तो तुम अपनी मछली को वापिस नहीं बुला रहे हो!
बंता ने कहा: मछली?... कौन सी मछली?
THE HUMOR OF SMARTS
THE HUMOR OF SMARTS
Smart Train Driver
Smart Train Driver
A train got off rails, started running in fields all around and ultimately stopped. Inquiry was made. Driver was strongly rebuked and asked the reason.
He explained "Well this idiot was standing right on the track of the train, was not paying attentions to horns, making vulgar funny gestures ridiculing me and not moving away.
The inquirers angrily asked, "Well you idiot, you should have crushed and killed him rather than getting off track and risk so many passengers' life to save his."
The driver said, "Sir, I wanted exactly to do that, I was angry at his vulgar gestures at me, so I raised the speed of the train to crush him. When train came closer, that jerk got off tracks and started running in the fields and I started chasing to kill him as you said."
Religious Thought 170
It is both near and far, both within and without every creature; it moves and is unmoving. In its subtlety it is beyond comprehension. It is invisible, yet appears divided in separate creatures. Know it to be the creator, the preserver, and the destroyer. Dwelling in every heart, it is beyond darkness. It is called the light of the lights, the object and goal of knowledge, and knowledge itself.
- Bhagavad Gita 13:15-17
__._,_.___
When there is grasping, the grasper Comes into existence. If he did not grasp, Then being freed, he would not come into existence.
- Nagarjuna, "Mulamadhyamaka-Karika"
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जब फागुन के रंग झमकते हों तब देख बहारें होली की।
जब फागुन के रंग झमकते हों तब देख बहारें होली की।
और डफ के शोर खड़कते हों तब देख बहारें होली की।
परियों के रंग दमकते हों तब देख बहारें होली की।
खम शीश-ए-जाम छलकते हों तब देख बहारें होली की।
महबूब नशे में छकते हों, तब देख बहारें होली की।
गुलजार खिलें हों परियों के और मजलिस की तैयारी हो।
कपड़ों पर रंग के छीटों से खुश रंग अजब गुलकारी हो।
मुंह लाल, गुलाबी आंखें हों और हाथों में पिचकारी हो।
उस रंग भरी पिचकारी को अंगिया पर तक कर मारी हो।
सीनों से रंग ढलकते हों तब देख बहारें होली की।
उसका नाम क्या था?
-'मम्मी, शिमला में जो लड़का मिला था, उसका नाम क्या था?'
-'कौनसा लड़का बेटी?'
-'वही, जिसके बारे में मैंने कहा था कि मैं उसके बिना जिंदा नहीं रह सकती।'
-'कौनसा लड़का बेटी?'
-'वही, जिसके बारे में मैंने कहा था कि मैं उसके बिना जिंदा नहीं रह सकती।'
प्रशंसा
महिला- 'मेरे पति की खास विशेषता यह है कि वे खराब से खराब चीज की भी खूब बढ़ा-चढ़ाकर प्रशंसा किया करते हैं।
पड़ोसन- 'ठीक कह रही हो बहन, तभी वे तुम्हारी तारीफों के पुल बाँधा करते हैं।
पड़ोसन- 'ठीक कह रही हो बहन, तभी वे तुम्हारी तारीफों के पुल बाँधा करते हैं।
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One bride for five brothers
One bride for five brothers
Grooms' sex-rota in one-room shack
Clan ... Rajo Verma with Jay and, l-r, Sant Ram, Bajju, Gopal, Guddu and Dinesh
A YOUNG mum told last night how she has five husbands — who are all BROTHERS.
Rajo Verma, 21, lives in a one-room shack with all five, sleeping with a different one each night on a rota.
The housewife has no idea which one is the father of her toddler son.
She said: “Initially it felt a bit awkward. But I don’t favour one over the other.”
Husband Guddu, 21 — the first to make her his bride — insisted: “We all have sex with her but I’m not jealous. We’re one big happy family.”
The couple got hitched in an arranged Hindu marriage four years ago and he remains her only official spouse.
Lovenest ... the single-room shack where the five brothers have sex rota
COVER ASIA PRESS / SHARIQ ALLAQABAND
But the custom in their village is she had to take as husbands his brothers Bajju, 32, Sant Ram, 28, Gopal, 26, and Dinesh — who married her last year when he turned 18.
Eldest brother Bajju said: “I consider her my wife and sleep with her like my brothers.” Rajo cooks, cleans and looks after 18-month-old Jay while her hubbies go out to work in Dehradun, northern India.
She said of the ancient tradition, called polyandry: “My mother was also married to three brothers so when I got wed I knew I had to accept all of them as my husbands.
“I sleep with them in turn. We don’t have beds, just lots of blankets on the floor.
“I get a lot more attention and love than most wives.”
Housewife ... Rajo Verma cooks, cleans and brings up Jay while husbands work
COVER ASIA PRESS / SHARIQ ALLAQABAND
source
घरवाली..बाहर वाली
घरवाली ऐसी हो की
साड़ी से जो खुश हो जावे,पति सेवा बस ध्यान में लावे.
जींस टॉप से दूर रहे जो,पूज्य हैं आप ये कहे जो.
जितने चाहूँ उतने बच्चे जन दे,हर पल अपना तन मन दे.
सास ससुर को खीर खिलावे,मम्मी के वो पावं दबावे.
फ़ोन से मेरे दूर रहे, पैसों से मजबूर रहे.
भजन कीर्तन का शौक हो, चारदीवारी बस उसकी रौनक हो.
परपुरुष जिसको पाप लगे, उमदराज लोग बाप लगे.
चाय से लेकर भोजन तक सबका उसको ध्यान रहे.
शारीरिक भूख से सात्विक भूख तक सबका उसको सम्मान रहे.
फिगर से लैला ना भी लगे पर मन से वो सावित्री हो.
मजाक की बातें भाये जिसको थोड़ी सी कवियत्री हो.
मेरे लक्ष्य में जिसकी नैया पार लगे.
उसकी आँखों में धुन हो मेरी,बस मेरा वो प्यार लगे.
जिसके वंश में संस्कृति मन में संस्कार हो.
मेरे चरणों की दासी हो बस मेरा अधिकार हो.
बाहर वाली ऐसी हो की
जींस टॉप को खास कहे वो या उससे भी कपडे कम हों.
रिश्ते की ना बात करे वो, इमोशनल लफड़े कम हों.
फास्ट फ़ूड में मस्त रहे,मेरी बाँहों में पस्त रहे.
दारू सुट्टा जिसको भाये,जब भी बुलावूँ तब आ जाये.
अमीर बाप की बेटी हो,सब मेरे बिल देती हो.
सारी किस्म की फिल्में देखे,मेरे तन को खूब निरेखे.
फिगर हो जिसकी अच्छी खासी,बॉडी को बस दे शाबासी.
बिना शादी के साथ रहे,जो जी चाहे दिल खोल कहे.
फ्यूचर की जिसको चिंता न हो,मेरे नाकामी पे शर्मिंदा न हो.
हर बातो को कुल कहे,गधे को ब्यूटीफुल कहे.
दिन रात मस्ती दे ऐसी, गांजे की ऐसी की तैसी.हा हा हा हा हा हा हा
साड़ी से जो खुश हो जावे,पति सेवा बस ध्यान में लावे.
जींस टॉप से दूर रहे जो,पूज्य हैं आप ये कहे जो.
जितने चाहूँ उतने बच्चे जन दे,हर पल अपना तन मन दे.
सास ससुर को खीर खिलावे,मम्मी के वो पावं दबावे.
फ़ोन से मेरे दूर रहे, पैसों से मजबूर रहे.
भजन कीर्तन का शौक हो, चारदीवारी बस उसकी रौनक हो.
परपुरुष जिसको पाप लगे, उमदराज लोग बाप लगे.
चाय से लेकर भोजन तक सबका उसको ध्यान रहे.
शारीरिक भूख से सात्विक भूख तक सबका उसको सम्मान रहे.
फिगर से लैला ना भी लगे पर मन से वो सावित्री हो.
मजाक की बातें भाये जिसको थोड़ी सी कवियत्री हो.
मेरे लक्ष्य में जिसकी नैया पार लगे.
उसकी आँखों में धुन हो मेरी,बस मेरा वो प्यार लगे.
जिसके वंश में संस्कृति मन में संस्कार हो.
मेरे चरणों की दासी हो बस मेरा अधिकार हो.
बाहर वाली ऐसी हो की
जींस टॉप को खास कहे वो या उससे भी कपडे कम हों.
रिश्ते की ना बात करे वो, इमोशनल लफड़े कम हों.
फास्ट फ़ूड में मस्त रहे,मेरी बाँहों में पस्त रहे.
दारू सुट्टा जिसको भाये,जब भी बुलावूँ तब आ जाये.
अमीर बाप की बेटी हो,सब मेरे बिल देती हो.
सारी किस्म की फिल्में देखे,मेरे तन को खूब निरेखे.
फिगर हो जिसकी अच्छी खासी,बॉडी को बस दे शाबासी.
बिना शादी के साथ रहे,जो जी चाहे दिल खोल कहे.
फ्यूचर की जिसको चिंता न हो,मेरे नाकामी पे शर्मिंदा न हो.
हर बातो को कुल कहे,गधे को ब्यूटीफुल कहे.
दिन रात मस्ती दे ऐसी, गांजे की ऐसी की तैसी.हा हा हा हा हा हा हा
What do you call a handcuffed man?
Q. How are husbands like lawn mowers?
A. They're hard to get started, they emit noxious odours, and half the time they don't work.
A. They're hard to get started, they emit noxious odours, and half the time they don't work.
Q. How can you tell when a man is well hung?
A. When you can just barely slip your finger in between his neck and the noose.
A. When you can just barely slip your finger in between his neck and the noose.
Q. How do men define a "50/50" relationship?
A. We cook-they eat; we clean-they dirty; we iron-they wrinkle.
A. We cook-they eat; we clean-they dirty; we iron-they wrinkle.
Q. How do men exercise on the beach?
A. By sucking in their stomachs every time they see a bikini.
A. By sucking in their stomachs every time they see a bikini.
Q. How do you get a man to stop biting his nails?
A. Make him wear shoes.
A. Make him wear shoes.
Q. How do you keep your husband from reading your e-mail?
A. Rename the mail folder "Instruction Manuals."
A. Rename the mail folder "Instruction Manuals."
Q. How does a man show he's planning for the future?
A. He buys two cases of beer instead of one.
A. He buys two cases of beer instead of one.
Q. How is Colonel Sanders like the typical male?
A. All he's concerned with is legs, breasts and thighs.
A. All he's concerned with is legs, breasts and thighs.
Q. What do most men consider a gourmet restaurant?
A. Any place without a drive-up window.
A. Any place without a drive-up window.
Q. What do you call a handcuffed man?
A. Trustworthy.
A. Trustworthy.
Q. What do you call the useless piece of skin on the end of a man's penis?
A. His body.
A. His body.
Q. What makes a man think about a candlelight dinner?
A. A power failure.
A. A power failure.
Q. What should you give a man who has everything?
A. A woman to show him how to work it.
A. A woman to show him how to work it.
Q. What do men and mascara have in common?
A. They both run at the first sign of emotion.
A. They both run at the first sign of emotion.
Q. What do men and pantyhose have in common?
A. They either cling, run, or don't fit right in the crotch!
A. They either cling, run, or don't fit right in the crotch!
Q. What do you instantly know about a well-dressed man?
A. His wife is good at picking out clothes.
A. His wife is good at picking out clothes.
Q. What's a man's definition of a romantic evening?
A. Sex.
A. Sex.
Q. What's a man's idea of honestly in a relationship?
A. Telling you his real name.
A. Telling you his real name.
Q. What's the best way to force a man to do sit ups?
A. Put the remote control between his toes.
A. Put the remote control between his toes.
Q. What's the difference between Big Foot and intelligent man?
A. Big Foot's been spotted a several times.
A. Big Foot's been spotted a several times.
Q. What's the smartest thing a man can say?
A. "My wife says..."
A. "My wife says..."
Q. Why can't men get mad cow disease?
A. Because they're all pigs.
A. Because they're all pigs.
Q. Why do men like smart women?
A. Opposites attract.
A. Opposites attract.
Q. Why do men name their penises?
A. Because they don't like the idea of having a stranger make 90% of their decisions.
A. Because they don't like the idea of having a stranger make 90% of their decisions.
Q. Why do men need instant replay on TV sports?
A. Because after 30 seconds they forget what happened.
A. Because after 30 seconds they forget what happened.
Q. Why do men whistle when they're sitting on the toilet?
A. Because it helps them remember which end they need to wipe.
A. Because it helps them remember which end they need to wipe.
Q. Why do only 10% of men make it to heaven?
A. Because if they all went, it would be Hell.
A. Because if they all went, it would be Hell.
Q. What do you call a woman who knows where her husband is every night?
A. A widow.
A. A widow.
Q. When do you care for a man's company?
A. When he owns it.
Q. What do men and sperm have in common?
A. They both have one in a million chance of becoming a human being.
A. They both have one in a million chance of becoming a human being.
Men will be men
After 15 years of marriage a wife asked her
husband to describe her.
husband to describe her.
He looked at her slowly and then said: “A-B-C-D-E-F-
G-H-I-J-K”.
G-H-I-J-K”.
“What does that mean?” she asked.
“Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fashionable, Gorgeous, and Hot”
he replied. She smiled happily and then asked,
“What about I-J-K?”
he replied. She smiled happily and then asked,
“What about I-J-K?”
He replied, “I’m Just Kidding!”
.. Men will be men…
.. Men will be men…
WISE WORDS FROM BABA...
Whenever you have a fight with your wife
and she is not talking to you...
What you gonna do..???
Relax guys...
Here is the ultimate idea...Just Tighten The Top Of Every Jar And Bottle In The KITCHEN..
It's a free service from BABA no consultation charges ...
small tropical lizards
These small tropical lizards are admired for his ability to persist on almost any surface.Geckos are able to climb the steep slopes to climb the smooth wall at a speed of 1 meter per second, and even run upside down on the ceiling of polished glass!
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